周期性emo。。

今天坐在LT里面，忽然觉得很难过。
就好像我一个人活着。
以前不是的。以前我和我的父母亲，和我的同学们，和我的朋友们一起活着。而现在，只是一个人。
太忙碌，忙而碌碌无为。而且我还在不停地让自己更忙碌。就跟吃了兴奋剂一样。不断抱怨自己没时间休息，却又同时不让自己有时间休息。。。我怕自己一停下来就会受不了一个人活着的现实，怕一停下来就会找不到这样生活的意义，怕一停下来就不得不去面对本来就理不清的各种emo.就像一个高速旋转的陀螺，什么也抓不住，什么也看不清，却不能停下去细细看细细想，因为一停下就会彻底倒下。
呵呵，是不是高速运转起来，心里那些还在酝酿的眼泪就会甩干了呢？

我不知道为什么以前看这个世界都是美好的，看什么都是有趣的，看见任何人都是善良的，可是现在看这个世界是阴险而功利的，看什么都是无聊的，看别人都是有距离的。我曾经归咎于这个专业，归咎于这个小岛国。可是真的应该么？每次放假前都幻想着回家，回家可以治愈一切。可是真正回到了家，发现真的是那样么？那个昏黄路灯下拖着长长影子，听着歌，观察着天空树叶星星月亮，观察着每一株花草的那个总是开心傻笑的小女孩，终于只是存在一个美好的回忆中。
每次听到凤凰传奇的《自由飞翔》，都会闭上眼睛，想象自己在大草原上漫步目的的骑马。我总是说以后要离开这个浮躁的永恒之夏，要离开这个没有冬天的弹丸之地。我要去大草原看一望无际的天和地，要去西藏参拜圣洁的雪山，要去北欧看极光，要去一个有冬天的地方。可是我真的能去到那些地方么？有了钱，就可以去大草原，去西藏，去北欧，可是若真的去了，发现大草原没有草只有饭店和无处不在的广告，如果发现西藏的雪山下面太多游人以至于都没有办法拍照，如果发现北欧的旅馆太贵住不起而在一面看极光一面心疼自己的口袋。。那么去到那些地方和不去有什么区别么？
或许要的只是一种心境，和现在的我完全不同的一种心境。心灵的自由，宁静和愉悦，能感受到超乎俗世之外的美丽。这样的心境只不过恰巧承载在某一个地理环境中。
我能做到么？竞争竞争竞争。总是要更好更大的蛋糕。我可以不这么做么？我可以么？不去抢，最后就连蛋糕屑都没有，然后连虚假的人际关系都甚至一并消失。假假假！够了！
我不喜欢比。只希望可以安安静静做我喜欢做的事情。可是即便是听歌看书看电影，都会有人去比去争。
可是我不是圣人，做不到超脱尘世。
于是存在在幻想中的那个圣地，大草原，西藏，或者北欧，是永远到不了了应许之地。

少年时的快乐，只是因为在父母的羽翼下，还从没看到过这个世界的另一面吧。于是抬头就可以看到整个天空。而现在的我，开始掉转脑袋，走到兔子毛的底部，去争一些可怜的皮屑。

拥有一颗宁静快乐的赤子之心，即使一个人也不孤独。
可是现在，即使周围全是人，也会感觉我在一个人活着。就像今天晚上那样。
语文荒废已久，我找不到什么确切的说法来形容或者说清楚这混杂不清的压抑。每次我只有描写其中最为好描写的某一部分来疏导自己的心情。 所以开头似乎应该这么写：今天坐在LT里面，忽然觉得很难过。如果以后就一直不会再收到你的短信，再也不能在哪里看到你，如果哪一天我发现以为你给我的额外的温度其实你给了所有人而只有我正好在发冷而已，如果哪一天发现我们不知不觉中形同陌路，如果哪一天现实狰狞着告诉我我以为认识的那个人不是真的那个人。我该怎么办。忽然就好难过。完全没心思听课，于是翘了半节课走人了。
只是一个永远到不了的心境。却无端给自己寻了许多烦恼。
我真是太傻了。。。


即使写了这么多，我还是没有全部感受清楚自己到底在烦些什么。所谓理想，所谓孤独，所谓情感，所谓追求。每种都参杂一点，永远不会理清。
还是会继续烦下去，还是会继续忙碌下去。或许会有那么一天，我会想通了会终于可以放下很多事情，重新找回自由，安宁和愉悦。那可能会很久吧。不过总抱有希望还是好的。
人生来都是有些责任的。所以不可以让自己迷失在想象中。于是宁可忙碌，不要忧郁。
可是，我不能失去那些想象。那些到不了的地方组成了灵魂的世界。
偶尔让自己陷入一段华丽的音乐，一个诡异或者天马行空的电影。让自己去写一些酸不拉几的句子。可是转头回到现实世界，该怎样还得怎样好好活着。做做自己喜欢做的事情，找到一些小的愉悦。


于是洗洗睡了明天早起上课。
恩对了最近听说女性会有周期性的忧郁，和激素水平有关。。。呵呵，难怪会一阵一阵的郁闷，也难怪小时候不郁闷。算是找到科学解释了吧。。。。。。