肌无力

最近有种深深的无力感。字面上来讲就是说我感冒了，头疼，咳嗽，浑身无力。另一层意思就是，忽然觉得无可奈何的事情太多了。

我总是在等别人主动。一直觉得，能做到的最好的，也就是在别人需要的时候出现，然后等他们愿意主动倾诉。是不是这种本意是贴近的沉默，才让人觉得距离感。
我不会说话，不喜欢吵闹，不会安慰别人，不会带动气氛。也不喜欢和人争论。一般也没什么异见，看什么其实都顺眼。做每件事都会考虑很多别人的感受， 不想给别人带来麻烦，哪怕只是有可能产生的麻烦。是不是这样，才会让人觉得拘束。
我只是希望大家都快乐。如果能做什么让大家的快乐都增加一点，我一定竭尽全力。
只是似乎从来都没有这个必要。
在我心里很重要的人们，在你们心里我却又是什么呢？我曾经敞开过心扉的人们，你们又给了多少真实的自己给我呢？
几个月前我也许还会纠结于此。现在终于明白，这个问题根本不值得去想。 所有和心有关的东西都是无可奈何的。所谓的缘分吧，若能互相理解的自会明白，若不能的，那就好比在不同立场的争论，没有什么沟通的可能。
而且一直不知道，是这种事实造成了孤独的心理，还是先有了孤独的心理，才造成这种事实。
听到别人对自己确之凿凿的评价，想开口解释，不是这样的，却不知道进行解释的意义在何处。只能笑着说，是么？

那我这无可奈何的烦恼，又该去向谁诉说？

每次回家，到临走前，都会在妈妈面前大哭一次。积攒着一个学期或者一年的烦恼和困惑，只在在她面前，才可以不需要理清头绪不需要控制情绪的释放。大一是因为专业，上次是因为朋友。也许妈妈是懂得把。她是个坚强的女性。

妈妈总会不定时的向我汇报行程。去了沈阳，去了铁岭，回了南京，又去了沈阳。她打字很慢，也不管我在不在，只是定期汇报。我习惯了，也就打个 哦。
上次假期一天下午，妈妈一边削土豆皮一边说，我每次去哪里之前都要跟你讲一声，免得到时候出车祸死了都不知道在哪里。

那一刻我心里真是如三九寒天一般冰冻。

每天上人人，上facebook,上QQ,开手机。说些话改个状态，都是自娱自乐罢了。就像是告诉虚空的世界一声，我今天到这里了，我没有出车祸，还活着。



都说这是个娱乐的时代。或许我们就应该娱乐娱乐大家，也娱乐娱乐自己。

我发誓以后不会再写类似的东西。大家都很忙，没有谁该去理解谁。就像我也不知道自己是否真的理解自以为理解的人。
或许从一开始，寻求心灵的互相理解就是个伪命题。只要能互相娱乐的起来，对于人际关系，就足够了吧？毕竟，人和人太多的习惯不同，想法不同，爱好不同，能一起开心的玩笑，已经很难得了。如果又互相帮助过，那已经是不可多得的好友了。还奢求什么呢？我已无限感激。