Escape from nowhere

小学的时候，觉得自己的学校不好，周围的环境不好，拼命想逃离，去更好的地方。
去了全市最好的中学。一直很好，直到高二结束那一会儿，发生了一些不愉快的事情，不知如何应对，于是想逃离。
无处可逃，老老实实高考——全班只剩下8个人，每天做题对答案的日子，也算是逃离那些不愉快。
呆了17年的南京城和家，没什么不愉快，只是住久了，腻了，受不了长久在父母的保护下做个乖乖女。终于在填志愿的时候逃离，最后一刻决定去新加坡，我能去的最远的地方。
新加坡两年半，却发现一切都不是想象中那样，好像什么都有点不太对。于是一直拼命想逃离，逃离永恒不变的夏天。
然后来到瑞典，这里很好，冬天很棒，去欧洲玩了好多地方，也很好。只是悄然的发生很多事情，却不是所有这些美景和美食能安慰的。心情如何？很多人都问一句。很平静啊。心情能代表什么呢？我现在越来越少有极端的情绪。
平静，但是很空，一团混沌。就好像积压了三年的习题，什么都搞不懂，也没有勇气从第一题慢慢的做完，更不敢想，怕一想就崩溃。
Emma你个没胆量的人，又想逃离了是么？你每次害怕了，不开心了，不知道怎么办了，就会想逃。以前是要离开，想要一个人走，现在再无处可去了，终于也孤身一人了，就想去北京，陪在susan一起，想回家，去老爸的工厂，或者跟着老妈到处出差，看她绣十字绣，陪她一起看非诚勿扰。
可是我知道自己一定会再离开的。每次探索每次尝试，都同样是一次逃离。

看了一天game theory,真是混乱。忘了吃饭。没有离开椅子，不用说话。偶尔看看校内，朋友们各种照片，与现在的夜十分不兼容的阳光，遥远的仿佛是另一个我。
房间里就只有台灯。窗子玻璃上倒映出一个一样的灯影。窗台上上个月从宜家买的花全开了，一簇簇小小的红花，很美。什么声音也没有的话太安静了。于是放点音乐。Amelie from Montmartre. 正好可以维持我在走神和不走神中间游离。很美好不是么？迷离的像个梦，像那个我做过很多次的，泡在水里，只有努力挣扎才可以探出水面呼吸一下的梦。
就是一团混沌。从game theory,到时间，到心情都是混沌。描述不出，分析不出。在这一片气氛中闭着眼睛，做梦一样，游泳。
我逃不掉的，去天涯还是海角，回家，和许多人一起,还是一个人去旅行,都不可能真正的逃离的。

这样写有用么？你既写不出任何有意义的结论，也不能做到优美的描述。
我只是想一点一点的把心里的感觉和气氛变成实在的东西，越努力描述准确清楚，那些虚无飘渺的就越少。
这样就不会迷失其中了。我可不想迷失其中。
你最近太内向了。又缩到龟壳里，这样可不好啊。
是啊，我发现了。所以要解决了。要把那些混沌都蒸发了，才能有太阳去想着别人，关心别人，接受别人,才有精力去思考别的有意义的事情。太纠结于心里那样的小事情可不好啊。
你不是想做晴雪么。要加油啊。
若是以前的我会很容易吧，现在却难了。自己都不太晴了。
以前就好像一张白纸，所以明亮。现在的却是用炭笔画上了许多图画的。
好还是不好呢？
我也不知道。但是无所谓了，因为已经不可能擦掉的。没关系，我会努力的。我是个理性的人，我会从这limbo逃离的。
所以写完你感觉好一点了么？
是的。有个人谈谈天真好。

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好多苹果都快放烂了，面包也要过期了。改天出门去找个可以穿起来挂在窗外的绳子，这样光顾窗口的小鸟儿就有东西吃了。
月亮真亮啊。斯德哥尔摩的夜真美。
考试加油啊！