回家的日子过得很舒服，每天看看书，研究研究菜式，再弄点养生茶饮。
看到家里桌上那厚厚一摞的明信片，才艰难的回忆起欧洲的日子，在瑞典每一个由鸟儿啄窗子而开始的日子，在巴塞罗那和杨少爷听流浪者的竖琴的日子，在罗马橘黄色的大街上和阿睿管子一起游荡又大笑的夜晚。那些音乐，那些笑声，那些轻若羽毛的每一天每一刻，那一些回忆，说出来就那么不真实。一切就像梦一场，梦一场。
怅然若失的时候看到旅游卫视，看到镜头里的行者，长长的公路。那一句“在路上”的广告语让我忽然间就热血沸腾。原来心里那种出去看看的冲动，一直都在。我知道将来当我又在路上的时候，我会想念家里那种似乎永恒的与时间隔绝的安宁，人就是这样的矛盾。但是血液里不安分的因素会促使我不断的去陌生的地方。谁让我娘给我起这个名字。
年轻人似乎都是这样，适应性很好。在新加坡我也住下了，在瑞典也住下了，回国的那一天，那么多人让我心生恐惧，但是在北京住了两天我又恢复了中国人爱热闹的性格，所以北京在我看来也很好，也能住着 （当然在此让我们先忽略房子的问题）。随遇而安的背后，却是长久的迷茫和不安。在北京的时候，觉得那里很好，却每天都想回家回家。在家看到从小学时就积攒起的洋娃娃，衣服和书籍，就会有一种踏实温暖的感觉。
每次旅游的时候看到好玩的东西，就忍不住说，等我有了家，我要买这个放在房子里。。杨少爷说你这句话小心你妈骂你。不，不是说我没有，只是忽然发现，当我十八岁背着30公斤的行李离开这个家的时候，这里就已经变成我一种“曾经的家”。我总是在不断的离开再离开，再也不会像以前那样，一住十八年，天天妈妈都回家做饭，爸爸回家看电视问我的成绩。家里初中小学的课本还放在书架上，翻一翻还能找到当年考第一名的时候得到的本子，顺着家里每一个角落里的灰尘回忆，就能说出更多的故事。。那是一些更久远的梦了，从我离开的那一天起他们就被封存在这个家里。每次短暂的回归时，就打开带着橘黄色回忆的家门，让我沉浸在那种熟悉和安全的气氛中，安静的寻找力量。
而我现在只是在不断地住各种旅馆，未来的家在哪里还不知道。
是否上帝给每个人一个数字属性，在看到那么多去过那么远就会开始渴望家，渴望安定？是不是这里所谓的家，就像是路途上的加油站，当去到太远的时候，就会需要有一个新的加油站。 我不知道自己是否到达了那个指标。我仍然想去更远，但是长了三岁，当年离开南京时的没心没肺已经退化很多了，与三年前相比已经开始渴望一个 属于我的，恒久不变的地方，一个可以让我得到力量和支持的地方。。。每次打包离开宿舍的时候的伤感越来越严重。。杨少爷说，真不知道你怕什么。我想起郝思嘉的那个梦境。在雾里奔跑，前面却永远是迷雾，避难所在哪里？也许就是这个感觉。一方面我们很骄傲的说，世界有很多可能，我要去看去闯去知道更多，另一方面又为那种不确定的未来在夜深的时候颤抖不已。看到的越多，越是不安。
天地信大，何处是我家？
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我曾经相信现在也相信 家是由人定义的。也许不全面。
哥本哈根寒冬料峭的那个晚上，你问我 还有没有精力在晚上游览全城，我说，只要你不累，我就不累。
那一刻我是真心的很快乐的，什么都不怕，似乎整个世界，只要有那一点点保护，我就什么都不怕，我就敢去闯。哪怕明知这种坚定只是建立在一个泡沫之上。
曾经自问自答。如果有真心相爱的人，天涯海角我也会随他去。天地虽大，有他的地方就是我家。因为他一定会是一个让我不会恐惧害怕，让我心安的人。
所以后来当泡沫破裂的时候，我一点也没有哭泣，只是全身发冷颤抖。今天看飘的时候也有这样的描写，全身发冷。那不是悲伤，而是恐惧，害怕。在迷雾中奔跑的噩梦。
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回家那一天，爸爸妈妈都没说什么。我们家的人，都讷于直接表达情感，但是家里流转着的气氛，我知道那叫做温暖。老爸只是傻笑。然后跟我分析以后找工作的方向，他说，你现在读书，不要管学校名气，读你自己感兴趣的，这才是最重要的。你要多读半年也好，多读一年也好，我们都支持你。那一刻从老爸那里似乎很难听到的诚恳和温柔，让我忽然间充满着感动和力量，似乎所有迷茫和害怕在那一刻都不再是任何问题。
现在支持我踏上旅途去远方看世界的，不也正是家里爸爸妈妈对我的保护？
将来，我发誓，我也会保护他们，成为他们的力量。
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太晚了。不过似乎只有晚上才有静静写点东西的心情。家里的夜晚和外面的夜晚是不一样的。时间不够多 促使我每个随笔只能写一个主题。下次再写吧。
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