一转眼已经这么久过去了。毕业了，工作了，转正了，也租到了自己的房间，似乎一切都在走上正轨。每天都在上班打瞌睡，下班不回家，晚上不想睡中过去。沾到枕头的时候都已经是困到不行。每天都在考虑很多事情。上班考虑工作，下班考虑找工作，考虑下一个周末去哪里玩，考虑办什么信用卡，却很少有时间，关上灯，静下心，考虑自我。一想到这些事，总是习惯性的直接给出结论然后回避了。其实“考虑自我”这才是应该做的吧。遇上那么多事。如果不好好考虑一下，下一步 我还能坚定不移的做出选择吗？
1.关于成长和梦想
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前一个星期，我们组的小实习生最后一天，我们组三个人一起吃了顿饭。她是个很踏实很认真的大二妹子，我的小老板很喜欢她，很希望她多做一段时间，只可惜她已经另有安排。她说起找工作的忧虑，说起找男朋友的忧虑，担心自己不够“外向”，不够有人脉，不够有领导气质，不够美丽，不够吸引人。。。小老板说，其实这些东西没有她想的那么重要，再经历过多一些，会发现最重要的还是那些基本的品质，而她已经很好。妹子仍然不信。放下筷子幽幽的说：我觉得我已经够成熟了，经历很多了。。
于是小老板和我相视一笑。
这句话多么熟悉。那些想法又是多么熟悉。。想必以前我幽幽的说“我觉得自己已经很成熟”的时候人家也是会心一笑，too young.
然而我始终认为，即使幼稚，那些思考问题思考自我的时间，总不会白白浪费。越长越大越来越成熟，只不过是往我们已经在幼稚的时候思考完成的世界观人生观价值观里面加了一些名为现实的调料，用各种或喜或悲或善良或残酷的故事去验证修正我们的理论，使我们懂得如何利用游戏规则去构建一个壳子，保护自己，保护自己的观点，自己的梦想。
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大一的时候认识很多新的朋友。听他们说自己的父母喜欢自驾游，喜欢摄影，觉得特别有品位。而我的老爸呢，他一周才从那个位于乡下的小工厂回家一次，每次回来都跟我们炫耀，他又买到便宜的打折的袜子，一打才3块钱，跟我们炫耀他们镇上的某某镇长儿子二本都考不上，托他找关系进大学。曾经有一段时间我特别讨厌他这样，市侩而且粗俗。可是后来大二，关于专业的问题非常困扰我。我不喜欢金融这个俗气势利的专业，但是听说好找工作于是还是进了。回家时候老爸带我和妈妈去工厂，路上我就和他吐苦水，就好像我一辈子的梦想都输在选专业这一次了。也间接埋怨为什么我必须为找工作这个“俗气”的目标屈服。
老爸说，你得慢慢来。你知道我当年的梦想是什么吗，是当民办教师，教书育人。后来考上大学，念研究生，分配去四川的钢铁厂。你妈不肯去四川于是我到南京来到处打工。后来想自己弄自己的厂不给别人打工，就自己开始干。从开始那个地方到现在，经过多少年。我还要赚钱给你念书。等你不用我给钱的时候，也许我就把厂子卖了，回到老家钓钓鱼，挑几个天资好的农村学生，好好教一教他们。
你不要老觉得我是个老土，觉得我们没有梦想什么的。你现在说我们家没钱所以必须去学你不喜欢的但是好找工作的专业，但是这已经是我们能给你最好的了。我们当年是从山村出来，混到现在这样也是很不错了。你知道我们为什么支持你学数学学金融么，因为那是比我们所能看到的东西更高一层的东西。如果你现在成功了，比我们更高一层次，以后你的孩子，就可以去学哲学，学历史，学法学，那些更高一层的东西。
我从来没有忘记过自己的梦想，但是现实总有些责任，你得去做。然后慢慢地变得更好，也让下一代更好。
从那以后我就不再幼稚的埋怨所谓梦想和现实的东西。梦想是你心里的方向，现实是你必尽的责任。就好像蝴蝶的蛹，他里面不是石头，而是破茧而出的希望和等待。
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写这么多其实是因为我需要时刻提醒自己不要被每天琐碎的日常埋没，还要认识到自己当初所愿。我想做科学家，做能用自己的知识贡献社会的人。
大学时候和同学聊天，说起自己想做科学家，有个同学嗤笑一声，不以为然，好像那是个多么可笑的小时候的无知言语。但是一直到现在，我仍然是这个愿望。我不希望我的工作和事业仅仅是为了多赚客户一点钱。我不知道最后自己能做到怎样，但是会怀着这样的目标去努力，去做每一次的选择。老妈的qq签名是：人还是要有一点情怀和理想的。我知道他们是认同我的，在这一点上，我们家的人都是理想主义的。。而过了这么多年，我还是当年那个闭上眼睛探索自己内心时候的我，一点也没有改变。
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（待续）
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